第48章

    當第二天我醒來時，頭一陣鈍痛。這是飲酒後勁的緣故。我把手放在額頭上揉了揉太陽穴。

    我躺在床上，想到了昨天發生的事情。因為酒精的緣故，我告訴了她我一輩子都不可能說出來的秘密。

    其實我比誰都清楚，我並沒有醉我只是借著喝醉的藉口，說出我想說的話而已。我覺得這樣做真的很卑鄙。

    其實我一點都不偉大我也想讓那一個我愛的人明白我對她的心意。

    可是我知道，我只能把它當做一個酒後的戲言。因為這樣的我無法給她任何的承諾。

    生命對於我來說，實在是太過沉重。我自己都在很艱難的活下去。這樣的我又能給對方什麼幸福呢？

    藉口，我知道這一切都是藉口。在很早的時候就已經註定了。當我選擇牽著孤獨的手的時候。就已經斷絕了，陪伴的可能。

    那是一條黑暗的，永遠望不到盡頭的路啊！我有多害怕，我有多恐懼沒有人知道在午夜夢回時我哭的如同一個孩子。

    我習慣了，習慣真是一個可恥的行為。有時候我就在想是不是習慣可以成為所有事情的理由呢？

    我一直在逃避，無論何時，我一直在逃。逃離的是什麼？我自己真的清楚嗎？逃離的是回憶，還是逃離這個世界？

    什麼樣的人才可以稱之為人？忠誠於內心的才是人。可是又有幾個人能夠做到呢？

    我無比希望能夠忠誠於自己的心。可是它奢求的太多，我根本不可能實現它的願望。

    它太貪婪。它的那種貪婪讓我害怕，所以我最終決定丟棄它。

    自我有意識的時候，它就告訴我。要比別人強，事事都要比別人強。想要做到這個真的很難，很累。

    曾經的我無比感謝自己擁有一顆拼搏向上的心，我似乎有著永遠也用不完的精力，執著的追求著我所想要的一切。

    可是到最後我什麼都沒有得到，就算得到了也沒什麼用。因為那些並不是我真正想要的。

    在追求的前期我很努力。可是後來我發現自己漸漸的厭倦了這種追求。

    有時我會問自己，就算得到了又能怎麼樣？又能改變什麼？也許有人會說，你還沒有得到，當然不會改變什麼。

    曾經的我也這樣想過。可是後來我發現一切並不是我想像的那樣簡單。

    一個人不會因為物質的充裕而變得高貴。因為他的靈魂是不會變的。作用於內心深處的負面情緒不是物質的力量，就能夠去除的。

    我不喜歡清醒的人，就如同我不喜歡自己一樣。我說過清醒往往是伴隨著痛苦而來的。

    可是沒有辦法，有很多時候我們必須選擇痛苦。因為只有痛苦才能讓人真切的感覺到自己還活著。

    這真是一種諷刺不是嗎？每個人都在追求著現世的幸福卻不得不時常與痛苦相伴。

    努力的使自己的內心變得安靜祥和，才有可能使自己不畏懼這個世界的寒潮風雨。

    我好像什麼都懂，卻又好像什麼都不懂。吾日三省吾身，我一定是反省的太厲害，所以才會抓住自己的短處和缺點不放。

    其實一切都沒有錯的錯就錯在是一個完美主義者。我太過於理想化了，而這個世界太現實它早已經把我傷的體無完膚了。

    有人告訴我溫室里的花朵是經不起外面世界的摧殘的。可是我沒有當溫室里花朵的運氣。我也同樣畏懼這個世界。

    苦難從來不是你成就比別人高的標準。試問一下，這世間有誰想要苦難時刻降臨在自己身上。

    不過是命運，搞鬼我們都逃脫不掉而已。

    今天我向老師請了假，沒有去上課。因為我不知道我該如何去面對周欣然。

    我總是很沒用，哪怕我一直在努力的忽略掉我性格中存在的那懦弱的一部分。可是忽略終究只是忽略它還是存在的。

    我覺得很奇怪，為什麼我會因為這種事情而害怕？我可是自詡連死都不怕的人呢。

    因為我很在意她對我的看法。雖然她已經明確的告訴了我，她不介意的。可是我過不去自己這關。

    人總是在自己為難自己。不過是想讓自己變得更好而已。在變好的過程中，他總會為自己設下無數的障礙。

    這就是我常說的，有一天，我終將會死在自己手裡。

    其實也沒什麼，畢竟這是我自己選擇的。我不想再將自己的生命託付於命運，人無論如何？總要給自己一次選擇的機會。

    我看到晾衣服的架子上，掛著周欣然送給我的那一條領帶。我把它拿在手裡，仔細的看著它。

    周欣然為我挑領帶的時候一定很用心。我能感覺到的。我把領帶貼放在我的臉頰上。我想感受到她手心的溫度。

    我知道我的心裡是存在著一份妄想的。我想和她在一起。我想讓她只屬於我。可是理智在每一刻都告誡我，我絕不能這樣做。這樣做對她不公平。這樣做太自私了。

    一直以來我都是一個很矛盾的人。總是在善與惡，理智與瘋狂之間遊走。仿佛我也十分樂意保持這種平衡的狀態。可是這樣做真的很痛苦。這種狀態意味著每時每刻你都在做著選擇。

    你要很詳細的去考慮所做選擇會產生的後果。這樣的糾結程度不下於一團亂麻。最後選擇的絲線會在不知不覺間將自己纏繞包裹。

    我不甘心落於平凡，卻總是會被迫陷入狹隘的泥潭。我一次次的轉變著自己的角色。作為一個孩子，作為一名學生，作為一名自卑者，作為一名自憐者。

    我有很多定位，可是卻沒有一個定位是我自己想要的。

    每一個角色的背後都潛藏著一段歷史。那個茫然無措的，渴望被保護的人。一直停留在那個位置，他無比渴望能夠被人解救，可是沒有人能夠聽到他呼救的聲音。

    因為我總是帶著面具的。笑的開心久了。我自己也會忘記那顆在滴血的心。可是那隱隱作痛的感覺又是怎麼回事呢？

    這一天，我基本上是在發呆中度過的。我是很喜歡發呆的。發呆的時候什麼都聽不到，什麼也不用去想。一切都被放空了，就如死了一般。

    突然有一隻手在我後背拍了一下，我嚇的哆一嗦。

    「哥，你幹啥呢？我回來了連個招呼都不打？」星辰好奇的看著我問道。

    我不好意思的摸摸後腦勺胡亂編了一個藉口：「想事情想的太入神了。」

    「哥，走吧我們去購物廣場買東西吧。」星辰笑著對我說。

    雖然我沒多大興致，但她笑的時候我不忍心拒絕她。

    她挽著我的手臂走在路上。雖然我們都長大了但她喜歡粘著我這一條倒是沒有改變。

    我們來到了購物廣場，雖然到了晚上，但是人還是挺多的。星辰拉著我跑到賣摺紙的地方。

    我問她：「你買摺紙做什麼？」

    她笑著對我說：「當然是折千紙鶴和滿天星了。」

    「你還相信，一個千紙鶴一個滿天星就代表著一個願望的故事？你都多大的人了。」我故作嫌棄的問她。

    「當然了，為什麼不信呢。」她沒有多想就回答我了。有時候我挺羨慕星辰的她好像永遠沒有煩心事似的。

    我曾經嫉妒過她，明明是出生在一個家庭，卻有著彼此不同的命運。

    她永遠象徵著光的一面像個天使一般，她不知道的是自己的哥哥竟然是個殺過人的惡魔。

    我一直覺得我的生命就是用來襯托她的。也許這就是我僅存的價值了吧。不過也沒什麼襯托便襯託了吧。

    從那一刻就再也回不去了。也許什麼樣的罪過都能被原諒。可是那種最大惡極之事。不是自己有藉口就可以不作數的。

    我問她：「這次你折這些東西是要送給誰呢？」

    「當然是送給你啦。」她看著我說。

    「你不是在我生日時送給我一玻璃罐子了嗎？」我好奇的看著他問道。

    「我就你這麼一個哥哥，不疼你疼誰呀。」她很自然的說道。

    我雖然是星辰的哥哥，但是卻不得不承認，她比我會關心人。她更像是我的姐姐似的。哥哥做成這樣我也挺無奈的。

    有時候我就在想，如果有一天。我離開了這個世界，她該怎麼辦？她一定會我為我流淚的對吧？

    也許她根本不會哭，她一定覺得她的哥哥太傻了。

    是啊，我就是個傻瓜有好多人都說我傻。

    我之所以如此的消極，就是因為我在現實中是一個失敗者。哪怕外表看著的確很強大。我一直在苦苦支撐，維持著那在人前早已破碎的尊嚴。

    我累了，我真的不願意再以這種方式繼續活著。這種沒有希望的日子，我過了多少年？一年，兩年，三年，十年？

    我無數次的在詢問，這一切明明都不是我的錯，為什麼我要一直懲罰自己？

    沒有為什麼的，這一切都只是命。

    一切都是命嗎？說的好輕巧。似乎這樣就可以把一切痛苦都變成應該。

    我經常會對著鏡子問自己。為什麼偏偏是我？沒有人回答我。

    人要修幾世的福分，才能換來今生為人？為什麼我就學不會珍惜呢？

    哪怕我已經成為了一具行屍走肉，還是要活下去，是嗎？

    「哥哥，你怎麼又發呆了？」星辰叫醒我。

    「沒什麼，我又在想事情了。」我對她帶著歉意說道。

    「走我們去吃麵的食品區去看看吧。看看有什麼好吃的。」星辰邊推著我往前走邊說道。

    我看到食品區裡有山楂片，山楂糕，還有桃酥片。

    這些都是我喜歡吃的東西。因為我記得在小時候媽媽經常會給我買這些零食。

    因為它們都是很甜的東西，吃它們的時候我就覺得心裡好像不那麼苦了。

    雖然我很討厭想起小時候的事，可是我吃東西的喜好卻沒怎麼變過。

    也許喜歡吃什麼東西並不重要，重要的是為你買來這些東西的人。

    (本章完)